انواع و اقسام کامنت­ها در دهکوره جهانی:

1- اطلاع رسایانه

>سلام دوست عزیز. بیایید در سایت ما ثبت نام کنید. به عنوان سود هر ماه شش میلیون تومان به حساب شما واریز می شود. بهتر از ما گیرتان نمی آید. از ما گفتن. بعدا دبه نکنید.

> با امضای طوماری علیه جمعیت غیر ضد فمنیست اعتراض خود را نشان دهیم. 18 آبان روز جهانی مقابله با هویج!

2- غریبه­های بامحبتانه

> چه وبلاگ نازی داری. من همین الان همه آرشیوت رو خوندم. خیلی قشنگه. به من هم سر بزن.

> می­خوام از نظراتت استفاده کنم. بنابراین گورت رو گم می­کنی میای تو وبلاگم! شیر فهم شد؟! (نوعی شوخی شیطون بلایانه!)

3- حال به هم زنانه

> مطالب مندرج در وبلاگ شما بسیار مفید هستند. به من هم سر بزنید.  (وایسا الان اومدم. یک سری بهت بزنم با کل هیکلت شیش متر پرت شی اونور)

> بیا !   (این کامنت گذار ایجاز را به کمال رسانیده. با یک کلمه آدم را تحت تفسیر واقع می­کند. بیا !!!   کجا بیام؟؟؟ زشته روز روشن! مردم چی ­می­گن؟!)

4- به روز رسانی (آپانه!)

> #$%×!$#^&^   راستی یه خبر خوب، من آپم !    (تولید انواع و اقسام کاراکترهایی که از جایی کپی پیست کرده­اند برای نشان دادن یک قلب تیر خورده گنده! راستی به جهنم که آپی­! خبرای خوبتو ییییهو اینجوری نده، قلبم ضعیفه سکته می­کنم! )

> سلام. ممنونم بهم سر می­زنی. من با ترانه « زورق بی­وفایی عشق» به­روزم (در این گونه کامنت­ها عمرا کاری به مطلب شما داشته­باشند. فقط همیشه ممنون هستندکه بهشان سر می­زنیم!)

5- پیوند گرایانه

> من شما رو لینک کردم گلم ! (این لفظ آخر آدم را در بد مخمصه­ای قرار می­دهد که حتما ما هم او را لینک کنیم. هر چه نباشد ما برای او به اندازه «گلم» ارزش داریم، یک لینک گذاشتن که چیزی از ما نمی­کاهد)

> با تبادل لینک موافقی؟ (در صورت عدم موافقت هیچ اتفاقی نمی­افتد. چون تا به وبلاگش مراجعه نکرده­اید وی اصلا یادش نیست که شما چندمین هزار نفری بودید که این کامنت را برایتان گذارده است)

6- خطرناکانه

> حالتو می­گیرم(این­گونه موارد معمولا بی­اسم و نشان یا با اسم­های بسیار وحشتناک می­باشند که آدم از ترس شلوارش را مرطوب می­کند!)

> وقتی هک شدی همه می­فهمن چه آدمی بودی (در این موارد برای نشان دادن اعتماد به نفستان به دوستان، می­توانید از دور برای طرف کرکری بخوانید و خط و نشان بکشید ولی تا آمد نزدیک از او عذر خواهی کنید! و بگویید منظورتان فرد دیگری بوده­است)

7-  یعنی کی می­تونه باشه؟! + آنه

> اون روز هیچ وقت یادم نمی­ره. (این افراد با نام های متعدد کامنت می گذارند. «خودت بهتر می شناسی» «من همونم که یه روز» «از یاد رفته»! )

> چکت رو بذارم اجرا؟  (برای حفظ آبرو سعی کنید، به صورت مسالمت آمیز با این عزیز (!) کنار بیایید زیرا گمان می­کنم در پشت میله­های زندان اینترنت برای وبلاگ­نویسی پیدا نکنید!)

8- گپ دوستانه

> چطوری بزغاله !

> تو بمیری من عاشق اون دماغ  بادمجونیتم!

9- روانشناسانه

> سعی کن تو زندگیت هیچ وقت با کسی که یک بار نگاهت نکرده، دوست نشی. اونا همیشه منتظر یه فرصت هستن تا با خنجر بزنن تو قلبت ! (نویسنده این جور کامنت­ها با استفاده کلماتی چون همیشه و هیچ­وقت، تبحر خود را در شناخت مسایل درون­بافتی جامعه نشان می­دهند. به هرحال این­جور افراد از جنون زباله­های مغزشان همیشه رنج برده­اند. نوع خاصی از سندروم اسکیزوفرنی روح­پریشی! احتمالا این افراد در زندگی­خود یک بار از فردی­عبارت «بچه پررو» شنیده­اند که بهشان خیلی برخورده! اصلا  تو کی هستی که  بخوای واسه من راه رو از چاه نشون بدی! بچه دماغو !)

> آدما رو اونجوری که هستن نشناس بلکه اونطوری که نیستن ولی می­خواستن یه روزی باشن اما نتونستن و هنوز هم دلشون می­خواد که نباشن و در هر فرصتی یه طوری می­شن که اگه نباشن بهتر از اینه که باشن، اونطوری بشناس!   (چشم. برو بشین تو ماشین الان میام!)

10- گفتگویانه

> چطوری؟ یاد دو ماه پیش به خیر رفته بودیم سینما. یادته چیپس خوردیم؟!!!!

> من به آرش زنگ زدم. خونه نبود. اگه دیدیش بهش بگو: خیلی نامردی. جزوه منو بیار فردا امتحان دارم.

11- پسر خالانه (!)

> سلام عزیزم. خیلی­شیرینی. مثل­عسل. من همیشه نوشته­های قشنگتو می­خونم(کامنت­گذاران روشنفکر، فارغ از جنسیت، با نگاهی باز با مسایل برخورد می­کنند! گاهی نگاهشان خیلی خیلی باز است!)

> قربون شکل ماهت چرا گریه کردی؟ مگه من مُردم ؟  (نویسنده وبلاگ با مشاهده چنین کامنتی، بیشتر داغ دلش تازه می­شود، و نا خود آگاه می­خواهد از توی مانیتور خودش را بیندازد در داخل (!) بغل کامنت نویس و های های گریه کند! صحنه رمانتیکی خلق می­شود که آدم یاد رومئو و ژولیت میفتد!)

12- عشق معلومانه!

> عزیزم. همه اینهایی که برایم نوشتی در برابر دستهای گرمت ... (بقیه­اش مناسب سن شما نیست. اینجای سی-دی خش افتاده و معلوم نشده عاقبت چه می­شود! اما اصولا استفاده از شکلک های سبز کاربرد زیادی دارد)

> آه آری چنین است. غزلم! خانومی تو ترانه همه شعر های منی! (قبل از خواندن این نوع کامنت­ها از خالی بودن نزدیک­ترین سرویس­های بهداشتی اطمینان حاصل کنید!)

13- عشق مجهولانه

> الان پنج ساعت و سیزده دقیقه­س که ننوشتی، دلم برات تنگه. پس کی میشه بیای؟ (این افراد هم با اسامی محیر العقول می نویسند که به نوعی حس کنجکاوی را برانگیزند! عشق های یییهویی از همین نقاط شکل می­گیرد)

> یعنی همه چی تموم؟ (کلا شروعش معلوم نبوده است چه برسد به اینکه چی چیو تموم؟ حالت خوبه؟!! تو کی هستی اصلاً! )

14- ایهامانه

> اگر با من نبودش هیچ میلی / چرا ظرف مرا بشکست لیلی (کلمه میل ایهام عجیبی دارد. به تازگی دانشمندان یافته اند نظامی ناکس خودش این کاره بوده و هر روز میل میزده به این و اون!  آی-دی نظامی برای چت :  nezami_love2006_verykhafanpoem@ yahoo.com  )

> شاهد آن نیست که مویی و میانی دارد / بنده طلعت آن باش که آنی دارد !  (حافظ ناقلا هم معمولا اینویزیبل بالا میومده و وقتی دیده دلبرش on هست، این اشعار بر زبانش جاری شده و براش کامنت گذاشته : اگر میل دل هر کسی به سویی­ست/ بُود میل دل من سوی فرخ!  وی به صراحت دلش را به سمت فرخ میل کرده­است. منکرات آن زمان برای سر حافظ بیست چوق پاداش تعیین کردند!)

15- اطلاعات با ادبانه

> مزن بر سر ناتوان دست زور / سرش میشکند احمق بیشعور (در این نوع کامنت­ها یک بیت که نشان دهد بله ما هم شعر و شاعری بلتیم و روحیه لطیفی داریم، گذارده می­شود. جماعت بانوان عاشق این جور کامنت­ها می­باشند و جونشان در می­رود واسه شعر! بالاخص وقتی یک پسر زمخت سیبیل در رفته با صدای خش دار برایش دکلمه می­کند، صحنه عمیق فلسفی ایجاد می­شود. حاج آقا چایی ریختم براتون!!!)

> بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم ....... (در این گونه موارد به لطف آن لاین بودن و دسترسی به همه اشعار و ترانه­ها به سرعت می­توان دم دست­ترین اشعار را از جایی کپی پیست کرد و همه چیز را به حساب قدرت حافظه فردی نوشت، البته با بادی در غبغب! )

16- جفنگانه

البته این مورد در شماره قبلی هم می­توانست طبقه بندی شود اما لزوم استفاده از کلماتی بی سر و ته که زیر هم نوشته می­شود و نام شعر بر آن می­گذارند در اینجا چشمگیر است. در نهایت، پیشرفته­ترین این جور کامنت­گذاران از خزعبلات افراد تازه به دوران رسیده هم استفاده می­کنند. حتی استفاده از کلمات بی­سر وته ناهارلو، شاملو، صبحانه­لو، هم در این دسته طبقه بندی می­شود.

17- نقطه گذارانه

> ...

> ........

> ....! خداحافظ

برای نشان دادن عمق فهم یا نوعی اعلام حضور و یا حتی قدرت نویسنده در بستن دهان کامنت گذاران! تعداد نقاط بیشتر به معنی این است که « تو همه چیو گفتی. واقعا من هم همین احساس رو دارم. و این یعنی تفاهم!»

18- همدردی گرایانه

> می­فهمم چی میگی. مردا همه شون بیشورن! (بله؟ نه این چی گفت؟؟؟)

>عزیزم خیلی تجربه دردناکی داشتی. باورم نمی شه. (جداً ؟ باشه بهش می­گم!)

19- ریشمندانه

> خدا همیشه با توئه. این تویی که با اون نیستی ! (انواع و اقسام احادیث و روایات و حکایات هم به کمک کامنت­گذار می­آید)

> توکل کن. اگه حتی توکل کردنش سخته!

20- پیر دانا گرایانه

> پسرم یه­روز همه اینها تموم می­شه. به عاقبتش فکرکن که داری تو یه جاده بی­انتها قدم می­زنی. به سمت خورشید! (این نوع کامنت­گذار زیادی فیلم دیده­است)

> صبر هدیه خداست به تو. دوست داشتی یه پا نداشتی اما به جاش پولدار بودی؟ پس صبر کن!  (نه من چی بگم به این؟ نه خداییش؟ دوست داشتی دکور قیافه تو سه سوت عوض کنم اما به جاش لال بودی؟!! )

21-  شکلک مأبانه

>

به همت سردمداران عرصه اینترنت وجود شکلک نقش مهمی در کامنت نویسی ایفا می­کند افراد تن پرور با نهادن شکلک علاوه بر نمایش تبحر خود در استفاده از مسنجر، اینجا هم دست بردار نیستند.

گاهی سو استفاده و اسراف در نهادن کیلویی این شکلک­ها مثال­زدنی است به گونه­ای که آدم دلش می­خواهد مثال محکمی توی گوش طرف بزند که شبیه همان شکلک­ها شود!

22- کلبه دنجانه

بهترین نوع کامنت گذاری­ست. آرزوی هر وبلاگ­نویس این است که به این درجه کامنت­نهی نائل آید. یک حالت ترکیبی از همه آنچه گفته شده است!

> بزغاله عزیزم هیچوقت به عاقبت زندگی عشق گرممان غبطه نخور. چیپس­ها حتی اگر در مسیر تعالی تو باشند اما باید به من سر بزنی. «گربه های دم حجله» آخرین اثر منه. خوشحالم که خیلی خوب می­نویسی. لینک منو تو پیوندهای قلبت بفشار!

----------

ایده نوشتن این پست، کامنتی است که فی­البداهه در وبلاگ یکی از دوستان نوشتم. با کمی تغییر و تصحیح اینجا هم گذاردم.